domingo, marzo 25, 2012

Tan...

Una hoja en blanco, simple y vacía..
Al cabo de un rato, se encuentra toda garabateada, con letra ilegible y mucho por decir.. Así me veo yo, tal cual la hoja.. Llevo mis cicatrices mas profundas, cual garabatos indelebles, tan difíciles de entender; tan desdibujados mis limites; tan poco definida la caligrafía que solo aparentan nudos..
Tan silenciosa y a la vez con tanto ruido dentro de mi cabeza; aunque desamarrada, llevo tus esposas puestas.. Tan infinita la finura como el sonido del silencio; apagada y a la vez chispeante, cual pabilo húmedo, tan difícil de entender...
Un silencio va ahogando mi voz; tanta palabra que taladra el pensamiento y una lágrima que al caer, corre la tinta y borra el camino.. Tanta duda haciendo ruido!!
Extrañando la paz de la efímera felicidad.. Escondida, tras mi voz interna.. Mis ojos tratan de hablar, pero mi boca decide callar..
Miedo, miedo de tu silencio, mas me muero si es que hablas..
Tengo callos de la espera, mas te espero un poco mas.....

viernes, febrero 17, 2012

Inevitable...


De repente en mí, nace un sentimiento... todo comienza a verse mas claro, aunque duele y fermenta mi alma..
Sí, por dentro grito; sangro y mi cabeza repite tu traición una y otra vez!!! Descubro tu mentira, mi tiempo perdido, las incontables veces que con retazos de mis ropas vendé mi corazón, los sueños rotos, todas esas imágenes mentales que comienzan a prenderse fuego!!!
Incendio... Mi mente se retuerce de dolor, caí, creí y ya no hay vuelta atrás. Hipnotizada recorro página tras página mi fracaso! Busco algo que florezca de esta germinación frustrada.. NADA!
Recorro mentalmente tus últimas palabras, me deshago de dolor, en vano.. Crece mi desconsuelo, lo veo, lo veo todo.. Se me escapó el conejo de la galera y la magia terminó..
Qué decir?? Qué pensar?? Cómo seguir?? Hacia dónde huir? Interminables cuestionamientos recorren mi cabeza, comienza a pesarme esta frustración; camino, destino? "la nada"; aparentemente la última de mis ilusiones se voló!!
De pronto, tus palabras, sin siquiera pensar en retractarse, dicen que todo va a estar bien.. Bien?? Cómo pueden estar bien, si se me abrieron todas las heridas??? Hablás, pero aún no se bien que es lo que querés decir.
Pienso, revivo, busco y muero otra vez, una vez mas te miro.. Vos, miras la nada y seguís hablando, decís algo de tiempos, esperas, decisiones.. algo sobre futuro, pero mis oídos no quieren escucharte; mi voz se queda muda, mientras mi conciencia, sin ningún recaudo, te grita que no va a poder soportar, que así va a morir!!!
Preguntás por qué no hablo? Y yo digo, para qué? Si ya decidiste, ya elegiste. Está bien, huyo y a su vez, TE DEJO IR...
Tomo la decisión de hacerlo para siempre, cierro mis alas, dejo de volar sobre tu narcisismo.. Inclino la cabeza levemente, miro el abismo, y por primera vez, me dejo caer, el golpe va a doler, pero es inevitable...

miércoles, enero 18, 2012

Guerra.. (Primera Parte)

Me encontré aterrizando una vez mas en tu aeropuerto.. Mal herida, harapienta, sucia y con el rostro lleno de lágrimas..
Venia de una guerra, guerra que perdí.. Mi enemigo? Tu cabeza.. Mi aliado? Tu corazón..
Batalla a batalla me iba resignando, se me acababan las municiones de esperanza.. Pronto la fuerza empezó a ceder y junto con ella deje atrás mi ideología.. Ya no creía poder salvarte de vos mismo.. Ya no creí poder curar tus heridas.. Ya no creí poder...
No quería escapar, pero tampoco podía quedarme allí, perdida entre tus fuegos de ira y alguna que otra bandera de amor..  Ya había corrido demasiada sangre, y no estaba dispuesta a morir por amor...Cuando anuncie mi retirada, solo respondiste con silencios.. Y cuando lo que quedaba de mi tropa subía al avión de mi dignidad.. Tomaste mi mano y me pediste que me quedara a intentarlo una vez mas.. Que sin mi ayuda no ibas a poder levantar tu imperio nuevamente.. Solo una vez mas...
Mis tropas se encontraban cansadas, deshechas, resignadas!! Y mi corazón que se negaba a dejarte solo... No sabia que hacer.. Si me quedaba esta guerra podía terminar matándome, si me iba podía perder la oportunidad única de convertirme en la reina de tu imperio.. Que hacer??

domingo, enero 15, 2012

Era...

Todo había cambiado, ya no tenían ese sentimiento de extrañar al otro, no.. Era necesidad..
Necesidad de esa compañía, de esos besos, de esas manos, de esas caricias, de todo eso que en realidad ya no tenían!
Una noche juntos, se había transformado en un descargo de lujuria y amor, archivados solo para el otro.. Era sentir como de pronto se vuelve habitable lo deshabitado y como después de una tormenta, al llegar el día, vuelve a salir el sol..
Era el plumero perfecto para su telaraña; la cura para esta terrible sensación de miembro fantasma.. 
Era lo soñado, lo deseado por tanto tiempo, tantos años.. El momento del encuentro; el fin de la soledad; el final del incendio forestal agraciado por una fuerte tormenta; era un nacimiento por cesárea... 
Era tan sutil, tan intenso, tan agradable, tan incierto, tan propio, tan perfecto.. Y su único defecto es que "era"...



viernes, enero 13, 2012

Comienza el derrumbe...

Ya no era tristeza, era hastío.. El no miraba de la misma forma, y yo siempre tenia alguna culpa que cargar.. Poco a poco todo se fue desgastando.. Los besos, las ganas, los huesos.. Y aquello que alguna vez resulto tan bonito y preciado, de a poquito se extinguía...
Hubiese querido no estar ahí para verlo, pero estaba pasando y no hallaba forma alguna de frenarlo.. Todo se iba fundiendo en colores agrestes; amargos resultaban los momentos de silencio.. Y su mirada no era la misma.. 
De momento a momento el amor era dolor, ese dolor odio, ese odio resignación, y la piel terminaba sangrando.. Moría por tocarlo, pero sus espinas resultaban hundirse demasiado en mi piel... Ardía su veneno, y a veces, el dolor llegaba a ser insoportable.. En los momentos donde creía poder, su frialdad resultaba tan inmensa que mi calor era imposible de sostener... Y cada vez que una palabra salia de su boca, en vez de aliviar la agonía solo destruía un poco mas la coraza... El cristal día a día se veía mas frágil, y cada soplo de aire amenazaba con quebrarlo..
A veces las heridas sanaban, otras tantas volvían a sangrar.. Y cerraba los ojos, intentando justificar el horrible final..
Y mientras mas cerca se veía, mas lejos parecía.. Nos amábamos, era claro.. pero era justo cruzar este inmenso océano a nado, para quizás no encontrar isla donde naufragar? 
Era justo este sacrificio humano por este Dios escéptico? La duda proseguía.. aumentaba unas veces, crecía y decrecía.. iba desde la cresta de la ola, hasta la mas ínfima de las vibraciones oceánicas y profundas... Y la bola seguía girando, eternamente así...

miércoles, enero 11, 2012

Perdida

Una parte de mi acaba de quebrarse, en esa grieta se filtra un viento helado!! Comienzo a congelarme, pero de adentro hacia afuera..
Siento un dolor que hace tiempo no sentía, un dolor particular.. ese dolor que se asemeja a la muerte.. ese que te hace mirar atrás sobre el propio hombro y te roba lágrimas.. ese que te hace sentir terriblemente descompuesto, el del nudo en el estomago, el de la falta de aire y ese calor infernal que te quema a puro nervio.. Si, el dolor de perder a alguien, de un día a otro, sin verlo venir, sin esperarlo.. Sorpresivamente..
No pensé que fuera así, intente todo, sume, reste, multiplique, y al final, inevitablemente.. DIVIDÍ.. Sin duda, había que repartir.. lo tuyo, lo mio, lo nuestro...
Por momentos creo que era previsible, la felicidad es tan efímera.. Siempre lo bueno, dura tan poco.. Y esto fue tan intenso, que se agoto la llama, las fuerzas, las ganas..
Fue tanto en tan poco tiempo, que no lo supimos aprovechar, deberíamos de haber sido felices, porque siempre nos acompañamos, siempre pudimos hablar como amigos, siempre supimos compartir.. Y sin embargo no sirvió, no hay formulas perfectas para el amor..
No hay amores meramente reales.. Ese amor de cuento, ese que te obligan a esperar toda la vida, ese príncipe que te salva de la miseria, ese que es capaz de trepar la torre para rescatarte, ese que te jura amor eterno y lo cumple.. ESE.. Ese es el que no existe!
Lo perfecto es inexistente! El problema es el idealismo.. Idealizamos a esa persona, como si fuera la mejor, la única capaz de hacernos felices, y con el tiempo he comprobado, que cualquiera es capaz de hacer feliz a otro, lo difícil es sostenerlo...
No supe sostener tu felicidad, aun pensando que estabas bien, te estabas deshaciendo de dolor.. Me resulta increíble decirlo, siempre fui tan observadora, y esto no lo vi venir.. Cuando me di cuenta del derrumbe, ya me encontraba en el medio de la avalancha, ya no había donde huir..
Los días continúan pasando, esta distancia se va agravando, y aun así no consigo resignarme.. Una parte de mi desea seguir remando, la otra se tienta por completo e ingenia un plan de fuga.. Todavía no se que parte va a ganar, pero si se que por el momento esta batalla la perdí..
Necesito tiempo para reunir un nuevo ejercito de emociones, juntar provisiones de esperanza.. y esperar el asomo de tus conflictos en algún rincón de la paciencia....